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Daria "certo" pra vida toda

Vamos deixar essa lenga-lenga de sofredora pra lá.

Vamos direto ao assunto, eu não era mas puritana leiga no assunto do amor e mesmo que quisesse ser,não teria como você esquecer ilusões e maguas amorosas,não tem santo nem rémedio que de jeito nisso.Você amadurece,cresce pra vida e passa a ver o amor de outra forma,passa a atender o porque da sua mãe sempre dizer aquela frase "cuidado por quem você se apaixona"
Sinceramente,você querido idiota é você a quem estou desperdiçando agora meu precioso tempo escrevendo isso.Porque você me fez acreditar que com você seria diferente de todos demais idiotas da face da terra? Porque me fez achar que daria certo,pra vida toda?
Shiuu,não adimito ter me deixado ser leiga e me contradizer no primeiro paragrafo.
Olha eu tava queta no meu canto,eu não está dessisperada por um amor,por alguém.Estava até muito bem leve,livre e solteirissima.Mas você não contente,foi e apareceu na minha vida,mudou meus planos do final do ano,mudou meu ano de janeiro a janeiro.Me fez perder o tento.Parabéns! Me deixou completamente louca por você. Não me pergunte o porque,nem eu sei. Talvez fosse o seu cabelo desgranhado,seu sorriso meigo,e o jeito como você falava no meu ouvido.Você me conquistou até pelos seus defeitos,que não eram muitos,agora até o que eu achava certo em você eu acho errado.
Pois é depois de 2 anos deu tudo errado,nossos planos foram ladeira a baixo,nosso amor minguou.Espere ai "nosso amor"? Não o seu amor,por mim minguou,você me traiu.Vou confessar na hora em que a gente descobre é um choque,eu chorei bravamente na sua frente,na frente da minha mâe.da minha avó,chorei com meus amigos,chorei sozinha no banho,no quarto com a porta trancada. Acho que com tantas lágrimas o rio São Francisco na seca,não secava.
Me culpei procurei erros em mim,me achei a sujeita mas feia da face da terra,e então chorava mas um pouqinho.Depois uns três meses,parei de me culpar,comecei a achar que duramos o que tinhamos que durar.O nosso pra sempre tinha validade de 2 anos,acabou o prazo.Felizes aqueles que aproveitaram a relação. Depois de seis meses,parei de fuçar suas redes sociais,finalmente dei fim as nossas fotos,menos aos presentes não porque queira me lembrar de você,mas porque foram caros e caros demais para serem doados.
O que eu aprendi com você foi,que mesmo sendo madura.Ainda sou imatura pro amor,não sou leiga,leiga é coisa de menininha com o primeiro namorado.Sou apenas imatura no amor,vou sofrer por mais alguns agora sei disso,com prazo de validade ou sem vou aproveitar a relação.

paradoxoambulante:

Como um café. Amarga. Deliciosamente amarga. Azeda assim como a lira de quem ama. Porque ela é amor, é café, é do mais simples descer ou engasgar de quem bebe a ela, de quem bebe o sentir. Ela é inexatidão. “Um nó atado. Intransitivo.” Ela é aquilo que transborda desse coração de calidez que abraça o nosso corpo frio de quem sofre. Ela sofre também e isso a faz tão inteira que ela sequer chega a ser metade. Ela faz sentir. E talvez ela só o faça por não saber que sabe fazer sentir. E sabe. Sabe tanto que quando escreve não escreve: sente. As palavras são dela a poesia, a alma. Ela se diz um canal. Mas como já disse, vejo-a mesmo como um café. Exageradamente doce quando se quer sentir o gosto amargo daquela escuridão e excessivamente azedo quando se pede açúcar. Ela é errada, humanamente errada. Ela faz do que é aquilo que sente e do que sou aquilo que ela sente. Admito que sou hoje um pouco da doçura daquela flor e da leveza daquele anjo. Um pouco, só um pouco: porque ela é tão extrema na beleza de ser o que ela é, que é quase impossível ser ela por completo. Ela é uma escada em que se pula os degraus pares, uma quinta-feira, um zaluzejo. Um zaluzejo que se falado certo se fica errado: porque o certo de ser ela é indesculpavelmente errada. Ela era uma menina que roubava livros e que hoje rouba o sentimento que se tem quando se lê o que ela é: ela sufoca, arranca o ar, exprime nas entrelinhas tudo aquilo que se consegue sentir. E se consegue sentir tudo, e tudo se é exprimido e sufocado até que não reste mais ar. Ela é o sofrimento de uma morte e a felicidade de não perfeito ser. Ela é, da mais vil e errônea felicidade de quem finge, a menina no canto com um livro na mão e o coração nos olhos. Ela é irreal. Encantadoramente irreal. Ela é uma borboleta que um dia foi lagarta e que esbanja no seu viciante voar a mais extrema beleza de ser livre, leve e solta. Mas ela é presa. Presa porque se prende ao que escreve, presa porque faz do que vive um sonho e desse sonho a utopia de viver. Ela, talvez sem perceber, sequer vive: só sente e mente pra si mesma porque não vê que sentir a faz viver.
De Júlia (paradoxoambulante) para Mariane (zaluzejos)

E então,eu me deparo de novo em um novo (re)começo. Mas agora sem você.

Bom vou ser sincera, você ainda esta aqui,não presente de corpo mas presente de coração,pelo menos no meu coração.Sim você ainda habita aqui dentro de mim. Mesmo não querendo,eu ainda o amo,mesmo depois de tantos desvaneios,brigas e intrigas.O que restou de nós de mim absolutamente nada,nada além de lembranças,algumas devo admitir um verdadeiro fardo de se lembrar,outras apenas boas e aconchegantes.

Então,sempre me considerei durona,romantica mas não escancarada sempre fui daquelas não assumidas mas que amaria receber uma declaração,receber rosas,receber sms e telefonemas no meio da noite com um "eu te amo".Só não assumia.

Sempre fui de dar conselhos de como amar a você mesma,e ser forte no terminos de relacionamentos.Nunca seguia meus proprios conselhos.

Acho que na verdade sempre fui muito intensa,nunca gostei de meio eu te amo,talvez,quem sabe? Nunca,pra mim as coisas não podem ser dúvidosas,ou é ou não é,minha matematica sempre foi simples.Talvez esse meu maior erro sempre tratar o amor como se fosse matematica.Que erro fatal.

As coisas iam bem pra mim,ia bem nos estudos,ia bem com os rolos,tinha até começado uma amizade com o meu ex (minha primeira paixão,minha primeira desilução amorosa,e meu primeiro sofrimento) nada além de águas passadas.Bom foi com ele que aprendi que o "pra sempre" não existe e nunca vai existir,aprendi que as pessoas não se completam apenas se somam e ficam juntas enquanto se somarem,enquanto o amor durar.As vezes dura uma vida ,20 anos, 10 anos ou as vezes 1 ano.Nunca se sabe.

Então é ai que entra você e faz com que eu saia dos eixos,faz meu chão estremecer,meu estomago borboletar,me faz sentir febres e neuseas.Você me fez te amar,se é que eu posso dizer isso, afinal que menina não se apaixonaria por um completo idiota que nem você.

Pra te falar a verdade eu nem sei quando você entrou na minha vida.Não me lembro bem quando começou os cortejos,os olhares.A mas eu lembro do nosso primeiro beijo,você olhou bem fundos nos meus olhos e disse "eu tava querendo te beijar desda primeira vez que te vi" e me beijou,um beijo calmo e mesmo assim afoito.Se passou 1 mês e já estavamos namorando.

Sabe você realmente me tirou do chão me tirou o meu mundo do meu conforto, me abriu portas, me fez olhar as coisas com o seu olhar. Admito que gostei, que gostava de ser outro alguém quando estava com você,mas comecei a me tornar uma pessoa que não era eu. Dependente de você,ciumenta,possessiva.Bom nunca fui assim , nunca fui como já disse de escancarar meu amor por alguém,mas com você era diferente eu queria gritar berrar aos 7 ventos que você era meu,meu e de mais ninguém.Sabe as brigas começaram a ficar constantes, começamos então um namoro io-iô.Só eu sei o quanto isso doia em mim, porque só eu sei o quanto não consegui dormir uma noite sem ouvir tua voz.Sabe você me prendeu a você de um modo que nenhum outro garoto tinha feito, e sabe não importa se durou 1 ano e 9 meses não me importaria se tivesse durado apenas 3 meses, tudo que eu sei é que eu te amei intensamente.

Você me fez sentir linda, desejada, sua garota. Me fez sentir amada. O resto no final de tudo é resto.

Acabamos, definitivamente quando bom não sei quando. Mas eu sei que ainda doi um pouco te ver na rua e ter que agir sã,como se não quizesse te agarrar e te beijar,não posso você não é mais meu e eu também não sou mais sua.

Então se passou algum tempo,depois de transbordar em lagrimas, chegar no epici de não sentir absolutamente nada. Hoje,recolhi os pedaços de mim, e segui em frente. Te achando um completo idiota por ter me feito sofrer de tal forma,mas ainda o meu amor.

E sinceramente espero amar alguém de novo,como eu te amei.Espero encontrar alguém que me tire o folego,como você me tirou.

Cansei de me sentir só mesmo estando ao seu lado,cansei de você nunca estar comigo,cansei de nunca ouvir um eu te amo,mesmo assim eu sonhava que você um dia me amaria,que um dia provaria que me ama,e um dia tudo seria diferente.Mas isso nunca aconteceu,e eu cansei de esperar poucas palavras simples gestos,cansei de esperar o seu amor.Então um dia eu realmente perde minhas esperanças e desisti de você mesmo sofrendo eu sai pela primeira porta que eu vi,e foi assim que nós terminamos sem um olhar sem um adeus,nada de mas, nem de porém cansei de comprar roupas e perfumes novos e você nunca nem notar,eu não fazia só por você mas por mim pra ser a mas linda da festa ao seu lado e você nunca se importou,são coisas insignificantes pra você que pra mim fariam toda diferença.

Eu nunca lhe pedi nada demais, so um pouco de carinho atenção.Um pouquinho do seu amor.

Dificil é não se importar

O tempo passou vai passar ou está passando, mas você ainda se importa. Um fato simples, se importar é sinal de que é ou já foi importante muito importante a ponto do tempo não mudar isso.

Tentar,é sempre um bom começo após uma decepição,um coração partido. A gente tenta muito mau,mas tentamos fingir que já superamos tudo... Enquanto não superamos nada, por sinal fingimos mau pra caramba.Não dá pra esconder sentimentos tão limpidos quanto um amor guardado, um coração iludido.

Por mas que digamos: Eu já esqueci ele faz tempo. Não me importo mais.

Você sabe que é a mentira mais deslavada do ano. O amor pode ser contruido num piscar de olhos mas ele não desmorona por inteiro num piscar de olhos,sempre fica uma parte em pé sendo sustentado por um fio prestes a se partir, mas ainda está de pé, não é mas a mesma coisa .. mas resta algo,esperança talvez. Isso, é o que não nos faz esquecer assim rápido demais, é isso que ainda nós faz acreditar que ainda pode dar certo, é por isso que é dificil não se importar. Mas a gente fica ali tentando fazer com que aquele fio arrebente o mais rápido possivél.Mesmo sabendo que não é tão facil assim.

Um dia quem sabe.. ele não resista.

Dói ainda dói, a ultima vez que nós falamos,brigamos,nós vimos, ainda dói senti ele tão perto de mim,me dou toda só de pensar que ela esta com outras.Dói chorar todas as noite por ele,dói tentar imaginar minha vida sem ele, tudo me dói. Me dói ouvir a nossa musica tocar na radio,ultimamente sinto múltiplas dores.Um dor que vem de dentro,que machuca minha alma,mente e corpo. É invisível,mas tão visível pra quem sempre, o melhor remédio talvez seja o tempo mas, não sei quanto tempo mais vou suportar essas dores, essa dor maior aqui dentro do meu coração.

As vezes acho que não vou suportar esse vazio essa sensação de nada todas as noites.

Mesmo jurando a mim mesma que iria esquecê-lo,ainda não apaguei as nossas mensagens,ainda olho as nossas fotos juntos,ainda sinto seu cheiro em algumas das minhas roupas.Só é difícil esquecer alguém que foi e ainda vai ser tudo pra você.Por isso dói.

O termino de um relacionamento é sempre complicado,tem sempre aquele infeliz pós, tem sempre que aprender a conviver com seu ex,abrir de novo seu coração mesmo já sabendo o que vai acontecer.

É isso que eu não gosto do pós,da monossilaba Ex. Da a entender que uma coisa foi minha, e que depois joguei-a fora, não tive tempo de descartar ninguém porque na verdade a ex aqui sou eu, eu fui jogada fora,passada pra trás,magoada,iludida.Por que quem me dera consegui me relacionar sem me apaixonar,sem me importar,sem me entregar.Essa definitivamente não seria eu.

E não importa quantas vezes eu me decepicione,meu pobre coração sempre vai se entrar...Eu sempre vou me deixar levar,eu sempre vou me doer sozinha,depois.

Depois de algum tempo eu sei que vai passar pode demorar mais um pouco,mais eu sei que essa dor,esse vazio vai passar. Eu sei que vou apagar as nossas mensagens,vou parar de rever nossas fotos,vou finalmente lavar as peças de roupas que tem o cheiro dele. E vou seguir em frente novamente.

Ela ainda insiste em pensar em você de vez em quanto, em insiste em ler aquelas mensagens que você mandava pra ela.Isso mesmo ela não as apagou.
Ela ainda lembra do seu sorrisso, e sorri entre lágrimas de lembrar. O amor não acabou, pela menos não da parte dela. Até hoje ela se culpa pelo termino da relação,ela ainda procura motivos para você te-la deixado. Não há, motivos. Você apenas a deixou,num dia qualquer sem data, com um simples precisamos conversar iniciou a pior conversa da vida dela, a conversa que ela desejaria jamais ter tido. Você não deu motivos explicitos para aquilo tudo você apenas a deixou com um.
- Agente ainda pode ser amigo.
É claro que não daria mais para ser seu amigo, mesmo que ela quisesse, você não fala mais com ela no colegio,nem por msn. Está com outra garota,ela se pergunta se você a trocou,por uma menina 1 ano mais velha. Se pergunta porque você não a ama mais.
Se pergunta se quer um dia você a amou de verdade. Ela perdeu você, ela perdeu o seu primeiro amor, aquele que agente nunca esquece, o primeiro homem o que vai sempre se lembrar o primeiro que partiu seu coração.

Sabe as vezes eu me sinto tão sozinha,tão carente mesmo sabendo que eu estou cheia de amigos.Mas sabe quando agente acha que tem alguma coisa faltando?Essa falta,não chega a doer,nem a me fazer sofrer mas é uma falta constante que fica martelando no meu coração é como se todas aquelas feridas que um idiota deixou começassem a se abrir.Eu não queria ter que dizer ou admitir que eu realmente estou começando a sentir falta de você aqui,outro dia na sala eu juro que senti seu cheiro eu ouvi sua voz,me falta apenas coragem de dizer que te amo.Que eu te quero aqui pertinho de mim,que eu quero te abraçar todos os dias,eu quero dizer te amo ao vivo olhando nos seus olhos.E,eu não me permitir me apaixonar por você quanto mas eu tentar não me apaixonar,mas apaixonada eu ficava agora estou eu aqui sozinha,com saudades de você mas eu sei que fui eu quem te deixou,eu não te culpo por isso,mas a nossa vida é feita de escolhas e eu escolhi mudar,eu tinha que fazer isso.Mas eu quero que você,seja la quem for,saiba que eu te amo,e que eu gostava do seu cheiro,que eu me permito muito mas agora do que quando eu tinha você todos os dias.

Mas uma noite se passou e eu pensei em você novamente como tem sido ultimamente minha rotina,por mas que eu saiba que paixão não da dinheiro,não me leva ao futuro.Mesmo assim eu ainda penso em você nas aulas chatas de matemática e ate nas minha aulas preferidas,eu gosto de ficar sentindo o cheiro do seu perfume no ar,eu gosto de falar com você no telefone.Eu sei que você é diferente porque você não é como todos os outros,não ligo pro que os outros iriam pensam se agente começasse a namorar.Você,vai ser sempre diferente de todo os outros eu sei disso,não sei porque mas você me entende melhor.Por mas que agente fale,nunca conseguimos descrever do modo certo o que vem do coração,as vezes escondemos tanto o nosso amor que as vezes acaba sendo tarde demais,mas isso não é porque não quiséssemos,pelo contrario nos queríamos que desse tão certo que tínhamos medo do fim,medo de que durasse pouco e eu entregassemos nosso coração e ele nunca mas fosse o mesmo.

Eu escrevo,coisas que eu não consigo dizer eu escrevo porque gosto de falar bem de você,hoje eu tenho certeza que eu vou te ligar por um motivo qualquer só pra ouvir sua voz.Isso tudo é porque você roubou meu coração,por favor cuida bem dele.

PS: EU TE AMO

Cansei de me sentir só mesmo estando ao seu lado,cansei de você nunca estar comigo,cansei de nunca ouvir um eu te amo,mesmo assim eu sonhava que você um dia me amaria,que um dia provaria que me ama,e um dia tudo seria diferente.Mas isso nunca aconteceu,e eu cansei de esperar poucas palavras simples gestos,cansei de esperar o seu amor.Então um dia eu sai sem olhar pra trás esquecendo que eu um dia vive com você.

O amor é feito para tolos dizem alguns,outros dizem que o amor é feito para sempre há quem diga que amor é doença.Mas não importa o que os outros dizem,só sei que seja doença que morra por ele,mas você terá sido feliz por amar aquele idiota que você achava o homem mas lindo e mas perfeito do mundo,que na verdade nunca foi e todas as suas amigas te avisaram e as pessoas sabiam mas pra você,vocês faziam um casal perfeito,não era sua amiga que queria roubar teu namorado,mas lembre-sse de que quando estamos amando nosso coração consegue enganar nossa mente nos faz pensar besteira,pensar em algo que não é verdade mas você mesma se faz acreditar nisso,então para e pensa porque não deixar rolar ? E finalmente quando rola abaixo todo aquele amor quando acaba,você chora você briga você fala dele 24 horas por dia,você lembra o quanto eram perfeitos juntos e nem isso fez com que ficassem juntos pra sempre e porque ? Eu respondo porque nem tudo na vida é perfeito,porque nem tudo é do seu jeito,e talvez porque ele também não te amasse tanto assim.

Eu sei que apesar de tudo,você sempre vai estar comigo não importa se me ama ou não o importante é que você sempre esteja aqui sempre comigo.Porque eu te amo e não consigo viver longe de você.

É como se nos fosse-mos feitos um para o outro,é como se ja estivesse escrito nas estrelas nosso amor e eu achava que nada poderia nos separar,e quanto mas o tempo passava eu percebia que eu não poderia viver so do seu amor para sempre e sabia talvez eu so quisesse viver um pouco so pra mim,ou simplesmente estava deixando de te amar,deixando nossa linda historia de amor pra trás. Talvez os seus defeitos que eu não conseguia ver no inicio de tudo foram me incomodando no fim de tudo,talvez a sua ausência nos momentos mas importantes da minha vida,tenham nos afastando sem que percebemos.

Tudo que eu quero agora,é encontrar alguém que eu ame tanto quanto eu amei você,poder sentir novamente o que hoje eu ja não sinto mas por você.Me perdoe se te fiz sofrer alguma vez ou se esteja sofrendo agora,mas não pense que ainda não te quero bem,eu apenas estou indo para não destruir aquilo que um dia ja vivemos,para que no futuro possamos ser bons amigos.

Estou indo embora e te deixando um pedaço pequeno do meu coração com você para que se lembre de que um dia eu te amei.

Quando você menos espera, aparece alguém que muda a sua vida. Muda a sua rotina. Abre a sua cabeça. Abre o seu coração. E é aí que tudo começa a fazer sentido.Você, que antes só pensava em se divertir ao extremo, percebe que diversão é diferente de felicidade. Diversão, é gritar bem alto feito uma louca. Felicidade, é conseguir dizer tudo o que se quer através de um simples olhar. Diversão, é viajar com muitas pessoas para os lugares mais loucos. Felicidade, é ficar em casa com aquela pessoa especial. Essa pessoa não te ouve, te entende. Não discute, explica. Esse alguém cuida de você sempre, inclusive quando você está doente debaixo de um cobertor. Tudo fica claro quando você está com ela, pois ela é a tua verdade, a tua metade, o teu verdadeiro ~~amor~~

As vezes eu me sinto tão insegura pra falar o que eu sinto, mais me sinto segura todas as vezes que falo o quanto eu te amo, o meu problema talvez seja o medo de ser quem eu sou, de me expor demais, ou me excluir ou até criar uma vida que só eu vivo, mas do que vale tem uma vida só sua se você nunca vai conseguir ser feliz sozinho, eu vejo cada dia como se fosse um album de fotos, guardado num baú, que nunca será aberto, não quero relembrar esses dias, hoje, mas talvez quando eu for realmente madura, eu as veja, e lembre de como era antes, antes de ser feliz.

Daria "certo" pra vida toda

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